135 Love Jokes: Funny Marriage lub Girlfriend / Boyfriend Humor

śmieszne żarty miłosne

Kiedy ty i twoja druga połówka czujecie się dobrze ze sobą, możesz się zastanawiać nad wieloma różnymi sposobami, w jakie możesz wyrażać siebie nawzajem. Jednym ze sposobów wyrażenia siebie w stosunku do drugiej połówki jest humor.



Idealnie byłoby, gdybyście oboje mieli podobne poczucie humoru. Jeśli tak nie jest, po prostu postaraj się być świadomym, jakie żarty go lubią. Jakie jest ich poczucie humoru? Czy wolą coś dowcipnego? Może nie potrafią się powstrzymać od dobrego żartu, a może ta osoba naprawdę lubi sarkazm.



Najważniejsze jest to, że jeśli chcesz go rozśmieszyć, musisz wiedzieć, jakie poczucie humoru wybrać. Poniżej znajduje się wiele różnych żartów miłosnych, które możesz wypróbować i wykorzystać na swojej drugiej połówce.

Po co żartować z miłości? Żarty miłosne mogą być przydatne w wielu sytuacjach. Możesz napisać taką kartkę z okazji rocznicy lub zostawić żart w pudełku śniadaniowym ukochanej osoby, jeśli zabiorą go do pracy.



Żart miłosny to świetna rzecz, którą można wysłać ukochanej osobie w środku dnia. Niezależnie od tego, czy mieszkacie razem, czy mieszkacie na odległość, jest to uroczy i przemyślany gest. Możesz wysłać żart miłosny po udanej randce lub po małym nieporozumieniu.

Śmieszne żarty miłosne dla par małżeńskich lub chłopaka / dziewczyny

1. Czy masz randkę na Walentynki? Tak, jest 14 lutegoth.

słodkie pomysły na spotkanie z dziewczyną

2. Dlaczego nigdy nie powinieneś zrywać z bramkarzem? Ponieważ jest stróżem.



3. Co jedna łódź powiedziała do drugiej? Czy jesteś zainteresowany małą awanturą?

4. Co pacjent ze złamaną nogą powiedział swojemu lekarzowi? Hej doktorze, mam cię podporą.

5. Puk, puk. Kto tam? Oliwa. Olive, kto? Oliwa z oliwek i nie obchodzi mnie, kto o tym wie.

6. Nazywam się Microsoft. Mogę dziś wieczorem rozbić się u ciebie?

7. Kocham wszystkich. Niektórych uwielbiam przebywać w pobliżu, podczas gdy innych wolałabym unikać. Są też tacy, których chciałbym uderzyć w twarz.

8. Kocham cię całym moim tyłkiem. Powiedziałbym, że moje serce, ale po prostu nie jest tak duże.

9. Jesteś jak moja astma. Po prostu zapierasz mi dech w piersiach.

10. Jesteś jak łupież, ponieważ po prostu nie mogę wyrzucić Cię z mojej głowy, bez względu na to, jak bardzo się staram.

11. Jesteś jak moje protezy. Nie mogę się uśmiechać bez ciebie.

12. Jesteś jak mój samochód, ponieważ doprowadzasz mnie do szaleństwa.

13. Dlaczego mężczyźni lubią zakochiwać się od pierwszego wejrzenia? Ponieważ dzięki temu oszczędzają dużo pieniędzy.

14. Najzabawniejszym żartem wszechczasów jest moje życie miłosne.

15. Zakochanie się jest jak wejście w głąb rzeki. O wiele łatwiej jest się do niego dostać, niż się z niego wydostać.

16. Czy mogę pożyczyć od ciebie buziaka? Obiecuję, że go oddam.

17. Nigdy nie śmiej się z wyborów innych ważnych osób, ponieważ akurat jesteś jednym z nich.

18. Nie znam jeszcze twojego imienia, ale to musi być Wi-Fi, ponieważ czuję tu tak silne połączenie.

19. Były dwie anteny, które spotkały się na dachu, zakochały się i zdecydowały się pobrać. Ceremonia nie była wyszukana, ale można było powiedzieć, że łączy ich bardzo silny związek.

20. Miłość to złość na kogoś, mówienie tej osobie, aby poszła do piekła i nadzieja, że ​​dotrze tam bezpiecznie.

21. Czy jesteś zaznajomiony z mrowieniem, które pojawia się w twoim ciele, gdy zaczynasz rozwijać do kogoś uczucia? To uczucie jest tak naprawdę całym zdrowym rozsądkiem opuszczającym ciało.

22. Możesz spaść z nieba i możesz spaść z drzewa, ale najlepszym sposobem na upadek jest zakochanie się we mnie.

23. Oboje musimy być cząstkami subatomowymi, ponieważ czuję tę silną siłę między nami dwojgiem.

24. Gdybym mógł przestawić alfabet, ułożyłbym razem litery U i I.

25. Co stało się z dwoma wampirami, które poszły na pierwszą randkę? To była miłość od pierwszego kęsa!

26. Czy kiedykolwiek łowiłeś ryby? Pytam tylko dlatego, że naprawdę uważam, że powinniśmy się połączyć.

27. Puk, puk. Kto tam? Sowa. Sowa, kto? Sowa zawsze cię kocha!

28. Kocham cię dzisiaj bardziej niż wczoraj. A to dlatego, że wczoraj naprawdę mnie wkurzyłeś.

29. Puk, puk. Kto tam? Pauline. Pauline, kto? Myślę, że jestem Pauline zakochana w tobie.

30. Puk, puk. Kto tam? Honeydew. Honeydew, kto? Honeydew wiesz jak bardzo cię kocham?

31. Puk, puk. Kto tam? Candice. Candice, kto? Candice, bądź miłością, którą teraz czuję?

32. Puk, puk. Kto tam? Juno. Juno, która. Juno, że jesteś miłością mojego życia?

33. Puk, puk. Kto tam? Szczery. Frank, kto? Frank, że mnie kochasz.

34. Puk, puk. Kto tam? Paskudztwo. Eyesore, kto? Eyesore bardzo cię kocham.

35. Puk, puk. Kto tam? Halibut. Halibut, kto? Halibut pocałunek dla mnie?

36. Puk, puk. Kto tam? Kocham. Kocham kogo? Też cię kocham!

37. Puk, puk. Kto tam? Iguana. Iguana, kto? Iguana kocha cię na zawsze i na zawsze.

38. Puk, puk. Kto tam? Leena. Leena, kto? Leena trochę bliżej, żebym mógł cię pocałować!

39. Puk, puk. Kto tam? Oliwa. Olive, kto? Oliw się tak, tak bardzo!

40. Puk, puk. Kto tam? Kajak. Kajak, kto? Canoe, dasz mi dużego buziaka?

41. Puk, puk. Kto tam? Pomarańczowy. Pomarańczowy, kto? Pomarańczowy, zamierzasz mnie pocałować, zamiast po prostu tam stać?

42. Puk, puk. Kto tam? Złupić. Harry, kto? Harry wstań i pocałuj mnie!

43. Puk, puk. Kto tam? Łukasz. Luke, kto? Luke w moje oczy i powiedz mi, że mnie kochasz.

44. Puk, puk. Kto tam? Ben. Ben, kto? Myślałem o tobie cały dzień.

45. Puk, puk. Kto tam? Norma Lee. Norma Lee, kto? Norma Lee Nie mówię tego, ale myślę, że zakochuję się w tobie.

46. ​​Puk, puk. Kto tam? Anita. Anita, kto? Pocałunek Anity od Ciebie.

47. Puk, puk. Kto tam? Ivana. Ivana, kto? Ivana spędzi z tobą resztę mojego życia.

48. Puk, puk. Kto tam? Muffinka. Muffin, kto? Muffin na tym świecie może nas rozdzielić.

49. Puk, puk. Kto tam? Aldo. Aldo, kto? Aldo wszystko, co cię uszczęśliwi.

50. Puk, puk. Kto tam? Cynthia. Cynthia, kto? Cynthia, odeszłaś, tak bardzo za tobą tęskniłam.

51. Puk, puk. Kto tam? Pauline. Pauline, kto? Jestem Pauline zakochana w tobie coraz bardziej każdego dnia.

52. Puk, puk. Kto tam? Śnieg. Śnieg, kto? Wykorzystanie śniegu, po prostu nie mogę przestać o tobie myśleć.

53. Puk, puk. Kto tam? Złupić. Harry, kto? Harry wstań i pocałuj mnie!

54. Miłość jest jak przepuszczanie gazu. Jeśli będziesz zmuszony, narobisz bałaganu.

55. Czy mówiłem ci, że dziewczyna, z którą się spotykałem, pracuje w zoo? Myślę, że jest opiekunką.

56. Czy słyszałeś o jeżozwierzu, który był krótkowzroczny? Zakochał się w poduszce do igieł.

57. Zakochanie jest bardzo podobne do centralnego ogrzewania w domu. Włączasz go tuż przed przyjściem gości i udajesz, że Twój dom jest zawsze taki.

58. Głos miłości wydawał się wzywać mnie, a potem zdałem sobie sprawę, że to zły numer.

59. Puk, puk. Kto tam? Keith. Keith, kto? Keith me, moja miłości!

60. Jesteś w moim sercu, umyśle i całym ciele. W rzeczywistości mój lekarz mówi, że musisz być pasożytem!

61. Mój chłopak i ja poznaliśmy się w internecie. Mama zapytała go, jakiej linii użył na mnie, a mój chłopak odpowiedział: „Właśnie użyłem modemu”.

62. Para jest na randce w eleganckiej restauracji. Kobieta mówi mężczyźnie, aby powiedział do niej coś, co przyprawi jej o przyspieszenie bicia serca. Odpowiada: „Zapomniałem portfela”.

63. Dlaczego malarze zawsze zakochują się w swoich modelach? Ponieważ kochają ich całą swoją sztuką.

64. Popełnijmy razem doskonałą zbrodnię. Skradnę twoje serce, a ty możesz ukraść moje.

65. Mózg jest najbardziej imponującym organem w całym naszym ciele. Od urodzenia działa 24 godziny na dobę, 365 dni w roku, aż do momentu, w którym się zakochasz.

66. Kobiety mogą udawać orgazm, podczas gdy mężczyźni mogą udawać cały związek.

67. Miłość to forma amnezji, w której dziewczyna zapomina, że ​​na świecie jest około 1,2 miliarda innych chłopców.

podświadomość oznaki, że mężczyzna cię lubi

68. T-Rex powiedział swojej dziewczynie: „Tak bardzo cię kocham”, kiedy wyciągnął ramiona. Na co dziewczyna odpowiedziała: „To wcale nie jest dużo!”

69. Jeśli mam wybierać między mężczyznami a butami, wybiorę buty. Zwykle trwają dłużej.

70. Myślę, że możesz cierpieć na brak witaminy Me.

71. Zapomnij o motylach. Kiedy jestem z tobą, czuję całe zoo.

72. Miłość nie musi już dłużej wstrzymywać gazu.

73. Czy masz bandaż? Ponieważ właśnie otarłem się o kolano, upadając dla ciebie.

74. W skali od 1 do 10 jesteś dla mnie jedyną 1.

75. Miłość jest jak sikanie w spodnie. Tylko Ty możesz poczuć ciepło z takiego doświadczenia.

76. Co jeden wulkan powiedział do drugiego wulkanu? Lawa cię.

77. Jaka jest różnica między miłością a opryszczką? Miłość nie trwa wiecznie.

78. Kobieta była głodna miłości i nie miała pojęcia, skąd pochodzi jej następny samiec.

79. Puk, puk. Kto tam? Amisz. Amisze, kto? Aw, Amisze też!

80. Romantyczna miłość to choroba psychiczna, ale przyjemna.

81. Kiedy jesteś zakochany, są to najbardziej chwalebne dwa i pół dnia w całym życiu.

82. Jest takie miejsce, w którym mężczyzna może dotknąć kobiety, co doprowadzi ją do szaleństwa. Jej serce.

83. MIŁOŚĆ oznacza utratę cennej energii.

84. Nasza miłość nigdy nie stanie się zimna i pusta, chyba że pewnego dnia odmówisz przełknięcia.

85. Miłość jest wtedy, gdy idę na drugą stronę klasy, żeby naostrzyć pióro, żeby ją zobaczyć. I wtedy zdaję sobie sprawę, że trzymam pióro.

86. Chcę spędzić resztę życia próbując wyjść z długów u Ciebie.

87. Dlaczego nigdy nie powinieneś poślubiać tenisisty? Ponieważ miłość nic dla nich nie znaczy!

88. Jakie jest idealne małżeństwo? Taka, która jest pomiędzy małżonkiem, który jest głuchy, a współmałżonkiem, który jest niewidomy.

89. Puk, puk. Kto tam? Churchilla. Churchill, kto? Churchill będzie najlepszym miejscem na wesele.

90. Puk, puk. Kto tam? Ginewra. Ginewra, kto? Ginewra się ożeni?

91. Puk, puk. Kto tam? Wola. Will, kto? Wyjdziesz za mnie?

92. Puk, puk. Kto tam? Mary. Mary, kto? Maryj mnie, a będę Cię kochał na zawsze.

93. Puk, puk. Kto tam? Abby. Abby, kto? Rocznica Abby, kochanie!

94. Puk, puk. Kto tam? Wanda. Wanda, kto? Wanda wyjdzie za mnie?

95. Zawsze lubię informować żonę, kto jest szefem w tym domu. Robię to, przykładając lusterko do jej twarzy.

96. Czy wiesz, jaka jest duża różnica między miłością a małżeństwem? Miłość to słodki sen, a małżeństwo to budzik.

97. Jaka jest główna różnica między miłością a małżeństwem? Miłość jest ślepa. Z drugiej strony małżeństwo otwiera oczy.

98. Moja żona jest zdecydowanie obiektem seksualnym, ponieważ za każdym razem, gdy proszę ją o seks, protestuje.

99. Jestem szczęśliwym i błogim małżeństwem od 5 lat… z 20 łącznie.

100. Bigamia to posiadanie o jedną żonę za dużo, ale monogamia to to samo.

101. Byłem żonaty przez sędziego. Nie wiedziałem, że powinienem był poprosić o ławę przysięgłych.

102. Małżeństwo nie daje żadnych gwarancji, więc jeśli tego właśnie szukasz, lepiej kup akumulator samochodowy.

103. Nie możesz kupić miłości, ale nadal możesz za nią słono zapłacić.

104. Nie rozmawiałem z żoną od kilku lat. Po prostu nie chciałem jej przeszkadzać.

105. Zanim zdecydujesz się poślubić jakąś osobę, powinieneś poprosić ją o używanie komputera z bardzo wolnym połączeniem internetowym, aby mogła pokazać, kim naprawdę jest.

106. Miłość jest stanem chwilowego szaleństwa. Jedynym lekarstwem na tę chorobę jest małżeństwo.

107. Małżeństwo to niesamowity wynalazek, ale z drugiej strony toster też.

108. Kiedy mężczyzna poślubia kobietę, jest to najwyższy komplement, jaki może jej złożyć, i zazwyczaj jest to ostatni.

109. Archeolog jest zdecydowanie najlepszym mężem, jakiego kobieta mogłaby mieć. Powodem tego jest to, że im jest starsza, tym bardziej on będzie nią zainteresowany.

110. Kiedy mężczyzna idzie i kradnie twoją żonę, najlepszą zemstą, jaką możesz mieć, jest pozwolenie mu ją zatrzymać.

111. Puk, puk. Kto tam? Płatki śniadaniowe. Zboże, kto? Zbożowe błogosławieństwo, aby poślubić ciebie.

112. Czy chcesz wiedzieć, dlaczego mój mąż i ja nigdy nie będziemy potrzebować doradcy małżeńskiego? Ukończył komunikację na studiach, a ja specjalizowałem się w teatrze. Dlatego dużo się ze mną komunikuje, a ja zawsze staram się udawać, że słucham.

113. Pewnego dnia mąż powiedział swojej żonie, że jej tyłeczek robi się tak duży, że jest tak duży jak ich grill. Później tej nocy próbował się z nią zażywać w łóżku tylko po to, by żona odpowiedziała: „Czy naprawdę myślisz, że rozpalę ten grill tylko dla jednego małego maleństwa?”

114. Co powiedział narzeczony astronauty, gdy oświadczył się jej w otwartej przestrzeni kosmicznej? Powiedziała: „Nie mogę oddychać!”

115. Czy chcesz wiedzieć, dlaczego planuję nie używać już Google? Ponieważ po całym tym czasie, który spędziłem na poszukiwaniu, znalazłem miłość swojego życia i to ty.

116. Dziewczyna zapytała swojego chłopaka, czy po ślubie nadal by ją kochał. Odpowiedział: „To zależy od tego, co pomyśli twój mąż”.

117. Jak telefon oświadczył się swojej dziewczynie? Dał jej pierścionek.

dziwaczna historia do opowiedzenia swojemu chłopakowi

118. Mąż i żona piją wino w domu. Żona mówi: „Kocham cię”. Mąż pyta, czy to ona, czy mówi wino. Odpowiada: „To ja rozmawiam z winem”.

119. Mąż patrzył na siebie w lustrze i zapytał żonę: „Czy nadal będziesz mnie kochać, kiedy będę stara, gruba i łysa?” Odpowiedziała: „Tak”.

120. Nigdy nie powinieneś się spieszyć z zakończeniem małżeństwa ze współmałżonkiem. Nigdy nie wiesz, czy będziesz potrzebować ich do dokończenia zdania.

121. Mężczyzna i kobieta brali ślub w sądzie. Kiedy wychodzili z sali sądowej, panna młoda zapytała pana młodego: „Czy nie jest miło być tutaj, kiedy nie jesteśmy za coś skazani?”

122. Mój mąż jest zdania, że ​​jestem absolutnie szalona. Ale jeśli to on zdecydował się poślubić mnie, to czyni go jeszcze bardziej szalonym niż ja.

123. Czy znasz pojęcie prawa Newtona? Stwierdza, że ​​dla każdego idioty jest równy i przeciwny idiota. Nazywają się mężem i żoną.

124. Mówi się, że w pierwszym roku małżeństwa mężczyzna mówi, a żona słucha. W drugim roku małżeństwa żona mówi, a mąż słucha. A w trzecim roku małżeństwa zarówno mąż, jak i żona mówią, a sąsiedzi słuchają.

125. Dlaczego mężczyźni z przekłutymi uszami są znacznie lepszymi kandydatami do zawarcia małżeństwa? Ponieważ kupili biżuterię i bardzo wycierpieli.

126. Jakie są trzy wielkie kręgi życia? Są pierścionkiem zaręczynowym, obrączką i cierpieniem.

127. Bardzo ważna jest kobieta, która potrafi gotować, sprzątać i opiekować się dziećmi. Równie ważne jest posiadanie kobiety, która sprawi, że będziesz szczęśliwy w łóżku. A przede wszystkim ważne jest, aby te dwie kobiety nigdy się nie spotkały.

128. Starszy mąż i żona siedzieli razem w domu, gdy pojawiła się przed nimi wróżka i zaproponowała każdemu spełnienie życzenia. Żona, która zawsze chciała odwiedzić Paryż, marzyła o biletach do Paryża, a wróżka spełniła to życzenie machnięciem różdżki. W dłoni żony w magiczny sposób pojawiła się para biletów lotniczych do Paryża. Potem przyszła kolej na męża, aby złożyć życzenie.

129. Mąż powiedział, że zawsze był zazdrosny o starszych mężczyzn z dużo młodszymi i ładniejszymi żonami i życzył sobie żony, która byłaby od niego o 20 lat młodsza. Więc wróżka machnęła różdżką i spełniła jego życzenie. Ale wyobraź sobie szok mężczyzny, gdy otworzył oczy i stwierdził, że jest o 20 lat starszy!

130. Kobieta podjęła decyzję o zerwaniu niedawnych zaręczyn, a jej przyjaciółka powiedziała: „Co się stało? Myślałem, że to miłość od pierwszego wejrzenia! ” Na co kobieta odpowiedziała, „ale druga i trzecia zmienili zdanie”.

131. Kochaj bliźniego, ale najpierw upewnij się, że jej męża nie ma!

132. Miłość jest bardzo złożoną sprawą chemii. I dlatego moja żona traktuje mnie jak toksyczne odpady!

133. Mąż rzucał nożami w zdjęcie swojej żony i chybił celu. Nagle zadzwoniła, żeby zapytać, co robi. Jego odpowiedź brzmiała: „Tęsknię za tobą”.

Wniosek

Żarty miłosne mogą być używane na wiele różnych okazji i sytuacji. Jeśli nie możesz się śmiać ze swoją drugą połówką, z kim możesz się śmiać?

To tylko niektóre z żartów, które możesz wykorzystać na swojej ukochanej osobie. Niezależnie od tego, czy jesteś tylko chłopakiem i dziewczyną, czy też jesteś mężczyzną i żoną przez wiele lat, w każdym związku może być odrobina poczucia humoru.

725Akcje